Подарочный ужас или ТОП-10 подарков, которые бесят

До этого дня мы думали, что подарки – это всегда выражение любви. Мы ошиблись. Есть подарки, которые реально бесят.

1. Смерть фигуре (и оригинальности, и фантазии, и воображению)

Именно так называется любой визит любого человека в налоговую, пенсионный фонд, регистратуру, учительскую, приемную директора. Не верите? Открывайте верхний ящик стола этих работников. Открыли? А теперь мы включаем магию. Там лежат… Алёнка,  Ferrero Rosher и еще какая-то малоизвестная фирма, производящая вкусный билет к стоматологу. Аккуратной стопочкой.

Что за заговор против простых работников? Ну серьезно, если уж кроме гастрономических магазинов, вы других не знаете, притащите кусок колбасы или сыра что ли… Вам после этого даже бабулька с вахты улыбнется.

2. Поддержим китайского производителя или пылесборники

Статуэтки и статуэточки, магнитики и брелочки.  Вся это безумно дивная мелочь раздражает до зубного скрежета. Китай проникает в каждый угол нашей квартиры и знаете, что самое страшное? Его нельзя победить и выгнать со своей территории, потому что это – внимание – подарки. Скорее всего это китайский план захвата мира. Какие продуманные эти узкоглазые гении…

Эти чудо-штуки стоят и собирают пыль. Своими добрыми глазами на вас смотрят кролики, змеи, деды морозы, медведи, смотрят и гаденько улыбаются, ведь постепенно их керамический зоопарк занимает в вашей квартире места больше, чем вы. Они окружают телефон, холодильник, комод. То есть телеграф они уже заняли, грядет война!

Ой, а что это? Случайно уронили крокодила. Ой, откололась голова. Какая печаль. Рано радуетесь, пылесборники. 1:1.

3. Наборы для ванны для девушки

Ничего не говорит больше «Ты девушка, но я не знаю о тебе абсолютно ничего и узнавать не собираюсь», чем огуречно-дынное мыло и соответствующий крем для рук.

4. Пена для бритья, дезодорант, гель для душа (для мужчин)

Я грязный, потный, небритый чурбан. Спасибо, о женщина, за то, что не даешь окончательно деградировать и вымереть нашему бренному мужскому роду. Такая благодарность должна быть после вручения, судя по всему.

5. Сделано с любовью, но носить это нельзя

Хм. «Спасибо за попытку?». Ну не получилось сделать подарок, ну бывает. Это месть вселенной за то, что вы вчера посмеялись над тем парнем с оленем на свитере. Угадайте, кто олень сегодня?

Правда, это классно, что вы любите вязать. А меня вы за что не любите? Хочется спросить двоюродных теть и троюродных бабушек, которые считают, что розовая шапка с павлиньим хвостом – отличная молодежная вещь!

6. Вдохновляющая эйфорическая штука

Я знаю, что истинная дружба радость удваивает, а страдания делит пополам. Я знаю, что ошибиться может каждый, а признать ошибку – достойный. Я знаю, самое темное время перед рассветом. Да как мне, черт возьми, это забыть, если на каждый праздник мне дарят по кружке с этими чудесными надписями. Я уже чаю попить нормально за сериальчиком не могу. Стыдно перед кружками.

7. Для тебя! (но на самом деле для меня)

В каком смысле «спасибо, но я не люблю хоккей»? Это ж последняя игра сезона! Ты любишь Диму Билана, грустить и кофе? Не, не слышал. Ты же так намекала! Как? Ээээ…

«Муж подарил вафельницу. Ну как бы неплохой подарок, скажете вы. Если бы только подтекст не был таким: «Теперь ты сможешь делать мне вафли». Не, ну и вот как за такой подарок благодарить? Никаких денег не хватит!

8. Подарок в социальных сетях

Подаркодаритель. Уровень – бог. Особенно если собственно больше ничего не прилагается к этому поздравлению. Вероятно, после подаренной машинки размером 2 на 2 см надо сказать: «Вааау, какая тачка, давай прокачу?»

А виртуальные цветы? Романтика! Он ей виртуальные цветы, она ему смайлик поцелуйчиком, а там гляди и до детей недалеко. А главное, все настоящее, искреннее. А еще говорят, интернет разъединяет людей. Завистники!

9. Детские штучки

Ах, эти приятные неприятные на ощупь вещи с молниями на спине, жуткой расцветки и сомнительного качества. Почему вы не любите моего ребенка? Или тот, кто производит этот кошмар, ваш родственник? Вы не переживайте, у вас родится, я вам такое же принесу. Типа, мне нравится и вам того же. Будет девочка, обязательно принесу вам кошмар розового цвета. Чтобы первым словом, было не «мама» и «папа», а «хрю». Почти как у нас благодаря вашим подаркам.

10. Фото себя в рамочке

«Я классный!». Или этот подарок говорит о чем-то еще?

Пожалуйста, не надо больше такого на праздники. Иногда внимание, правда, лучший подарок. Проявите его деньгами.